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Una situación frecuente

Había que hacer un trabajo muy importante y “Cada uno” estaba seguro de que “Alguien” lo haría.

Cualquiera” pudo haberlo hecho, pero “Ninguno” lo hizo. “Alguien” se disgustó por eso, ya que el trabajo era de “Cada uno”.

Cada uno” pensó que “Cualquiera” podría hacerlo, pero “Ninguno” se dio cuenta que “Cada uno” lo haría.

En conclusión, “Cada uno” culpó a “Alguien” cuando “Ninguno” hizo lo que “Cualquiera” podría haber hecho.

(Anónimo. Una fuente: Mensaje para ti)

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Comportamiento Organizacional: Seis síntomas típicos de las personas tóxicas

Enviado por Manuel Gross el 08/06/2010 a las 11:25
Manuel Gross


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Equipos tóxicos


Por Business Management Consulting 

Mucho se ha hablado de los "Equipos de Alto Desempeño", pero ¿Cómo reconocer a un "Equipo Tóxico" en la organización?

Los equipos nunca son mejores que los miembros que los componen (ello referido sólo a la dimensión de sus valores humanos y no referido a su potencial operacional, dado que la sinergia que eventualmente podría surgir en su dinámica sería potencialmente superior a los resultados que podrían aportar cada uno individualmente).

Veamos alguno de los síntomas que podríamos observar en alguno de los profesionales que conforman estos grupos (no es necesario que sean todos):

1. Incapacidad para comprometerse:
No pueden comprometerse con una visión compartida, dado que están más pendientes de sus intereses individuales que de alinear sus esfuerzos en pos de un objetivo superador. La respuesta que siempre aparece en sus labios es "todo muy lindo, pero es sólo una teoría" ... "Aquí las cosas siempre se hicieron así ... nada va a cambiar". La emocionalidad existente es la de la resignación.

2. El conflicto es el "pan de cada día":
La competencia profesional más desarrollada es la "Culpabilidad" (habilidad para encontrar un culpable). Jamás encontraremos a alguien que esté dispuesto a asumir responsabilidad para revisar de que manera ha contribuído a provocar el problema o la no obtención del resultado buscado. Habrá sin embargo, una considerable dosis de "creatividad" para encontrar "excusas" poderosas o aparecerá la consabida frase "esto no es mi problema" dado que los culpables siempre son alguno de los otros miembros del equipo. La emocionalidad que predomina aquí será la del resentimiento.

3. No asumen riesgos:
Sus miembros son "dóciles obedientes" a las órdenes del que manda. Parece en apariencia que las cosas funcionan bien, pero sólo en apariencia. Se limitan a cumplir "estrictamente" las órdenes del "jefe". Total, si se equivocan la culpa será del jefe y no de ellos. Jamás asumirán riesgos que puedan poner en riesgo su reputación o sus posibilidades de recibir un aumento de sueldo o ser promovidos. La emocionalidad que se destaca es la del miedo.

4. Son "realistas":
Estos colaboradores se destacan por encontrar siempre "los 5 cvos. que faltan para el peso". Su frase favorita será "esto no va a andar". Boicotean toda iniciativa diferente y permanentemente desalientan todo intento por innovar y proponerse metas desafiantes. La emocionalidad que veremos es la del pesimismo y la desesperanza.

5. Están "iluminados":
Los miembros de este grupo consideran que si "la organización no les pusiera palos en la rueda" o les brindara los recursos necesarios, ellos serían capaces de solucionar todos los problemas. En este caso "los culpables" de todo están fuera del equipo. Ellos son el "dream team". Jamás cuestionan la manera en que ellos trabajan. La emocionalidad resultante es la arrogancia.

6. Acaparan información:
Consideran la posesión de información como fuente de poder y no están dispuestos a compartirla. Jamás serán ofertas para ayudar a otros que pudieran enfrentar desafíos similares a los que ellos enfrentaron y resolvieron. La emocionalidad que los aglutina es la del egoismo.

Todos en la vida nos habremos topado en algún momento con gente de estas características, y hemos sufrido sus consecuencias.

 

No es nuestra intención transformarnos en "victimas" y detallar una larga lista de "quejas" contra ellos, dado que de esa manera estaríamos adoptando precisamente algunos de los comportamientos que precisamente cuestionamos. El objetivo es poder "reconocer" rápidamente la situación y adoptar las decisiones necesarias para poder "transformar" esa realidad que no nos gusta.

Pero ello ... será material que podremos leer en nuestra próxima entrega. Hasta pronto!!

Invitamos a la Conferencia "Desafiando paradigmas - Del Rol de Manager al Rol del Coach" el 15/06/2010 - 19 horas. Mayor información ver http://www.eseade.edu.ar

mayo 2010
.........................................

Fuente: Management articles   
Imagen: Mr. Burns 

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La sociedad tóxica

Enviado por el 24/07/2010 a las 19:27
Manuel Gross

Posted on Julio 19, 2010 por pacotraver

Sin castigo no hay cooperación ni civilización

Adolf Tobeña

Ayer tuve oportunidad de visionar este video donde Adolf Tobeña habla sobre “Castigo y civilidad” en un foro propiciado por enseñantes y realizado en la Universidad de Cádiz y que se encuentra aquí, en este post de Tercera Cultura.

Voy a dedicar este post a hacer un resumen de las interesantes ideas que vertió en esa conferencia y simultáneamente a hacer una revisión crítica de su posición.

Es importante darse cuenta de que la intervención que le precedió fue la de un juez, cuyas ideas no pudimos escuchar salvo por las alusiones que hace Tobeña al principio de su intervención y que, de forma algo brusca, calificó de opiniones instando a la profesión jurídica a apoyarse no tanto en ellas sino en los hechos, dando por hecho que los hechos se explican por sí mismos cuando lo cierto es que precisan de algún tipo de hermenéutica, de interpretación.

Segun Tobeña son “hechos” los siguientes:

1- Los seres humanos no somos buenos por naturaleza tal y como pensaba Rousseau. Más tarde veremos en cómo se articulan las ideas de Rousseau con las bien conocidas de Hobbes acerca de “Homo lupus homini”. Antes al contrario, nacemos egoistas y agresivos para “salirnos con la nuestra”, cosa que aprendemos precozmente a través de los conocidos berrinches.

2.- La sociedad no pervierte a los humanos, sino que más bien modula su agresividad y es benefactora para la mayoría, ayudándola a inhibir su agresión y el egoismo natural de casi todos.

3.- Las instituciones destinadas a “Vigilar y castigar” -según la máxima de Foucault- son benefactoras para la convivencia de los humanos y para que desarrollemos nuestros proyectos individuales sin demasiados tropezones: medramos más y mejor en una sociedad que gestione bien sus sanciones y que tenga reglas claras y no contradictorias con otras.

Y una idea fundamental a destacar en su discurso -con el que no estoy de acuerdo- y sobre el que aportaré más tarde mis razones:

La familia, la sociedad, la escuela tienen muy poca influencia en el devenir de los humanos, una influencia que el propio Tobeña cifró en un 10% dejando el grueso de la determinación a la genética.

Quisiera en este momento introducir un paréntesis en mi exposición para resaltar una idea que aparece en la conferencia de Tobeña en varias ocasiones de su exposición, y que no aclara en ningun momento. Tobeña habla de una impregnación social de ciertas ideas tóxicas que remiten más a criterios de deseabilidad social que a los hechos duros de la experimentación. Añade Tobeña que estas ideas que impregnan al tejido social han terminado por imponerse en la opinión publica censurando a la verdad científica.

La idea fundamental de esta toxicidad es ésta:

La sociedad pervierte a los individuos y los enferma o los hace malos. Cualquier persona, en esta forma de pensar, es por tanto resinsertable o reeducable y seguramente una víctima de un sistema social injusto.

Naturalmente, esta sociedad a la que se refiere Tobeña sin nombrarla es la postmodernidad de Baudrillard o lo que Wilber llamaba el tapón verde y que ha recibido muchos nombres según distintos investigadores de lo social, así como “sociedad liquida” en Bauman y otros que ya nombré en este post. Intuimos que Tobeña se refiere a “lo politicamente correcto” es decir a las verdades que transmiten los medios de comunicación y que defienden jueces, políticos, profesores e incluso médicos es esa atmósfera que parece flotar en nuestras sociedades y que se conoce con el nombre de “relativismo” que  disuelve la responsabilidad individual en una especie de culpa colectiva o institucional que llega a infiltrar incluso a aquellas instituciones con legitimación sancionadora, como jueces, profesores o padres que son, de oficio, los encargados de castigar las conductas indiviuales junto con el Ejército o la Policía, cada vez más parecidos a una ONG que a otra cosa.

Los jueces y la policía dan miedo y están ahí precisamente para darlo, en palabras de Tobeña.

Con respecto a los hechos experimentales que aporta Tobeña no haré sino remitir al lector al video donde existen simultáneamente diapositivas que apoyan, junto a la bibliografía citada, los argumentos psicosociales que viene a demostrar que los humanos vivimos mejor en un entorno con reglas y castigos que en ambientes ultratolerantes donde desaparecen las instituciones que sancionan.

En esto estoy en absoluto de acuerdo con lo que dice Tobeña; en lo que no estoy de acuerdo es en su visión determinista de la conducta humana que, además, creo que se contradice con otras afirmaciones que realizó.

Es verdad que los niños no son una tabula rasa cuando nacen sino que aportan su carga genética, su modo de ser o carácter. Ahota bien, la genética y la conducta no se encuentran relacionadas  con un solo paso; existen al parecer múltiples pasos entre lo genético y el comportamiento y hemos tenido que inventar constructos teóricos -como los endofenotipos- para explicarlos parcialmente. Pero lo importante desde mi punto de vista no es la genética sino lo que el niño aprende en su primer año de vida para “salirse con la suya” y, más allá de eso, cómo reacciona su ambiente, es decir, qué es lo que hacen sus padres para inhibir o reforzar estas conductas.

Y lo que suelen hacer los padres con sus hijos ahora,  aquí, en esta sociedad tóxica, es casi siempre ceder a la tiranía que les impone su hijo porque los padres han desertado de su función normativa.

Y la causa de este fenómeno es precisamente social, de forma que resulta dificil encajar la idea de Tobeña respecto a la “prescripcion genética (todo rasgo tiene una probabilidad de presentarse en función de su penetrabilidada genética) con la idea de que la sociedad, la familia y la escuela se encuentran infiltradas de ideas tóxicas que no hacen más que generar disfunciones educativas y sociales.

En suma me parece contradictorio negar la causalidad social-familiar de algo para más adelante decir que es la sociedad a través de la educación la que modula la expresión de la “maldad”.

Es cierto que tanto Rousseau como Hobbes tenian algo de razón, el uno al pensar que el hombre era bueno por naturaleza y el otro por pensar que el hombre podia ser un lobo para el hombre pero se equivocaron ambos al tratar de construir una teoria universal de lo humano. Lo que más se aproxima hoy a la verdad es que la bondad o maldad de nuestros actos depende de las personas y depende de las situaciones. Para profundizar en esta idea basta visionar el video que propuse donde puede observarse como aspectos como el castigo, el anonimato, la suciedad (broken window) o incluso la falta de iluminación influyen en nuestras conductas.

Y nos dividen entres grupos que ya pueden detectarse en la primera infancia (2-13 años):

  • Niños que muerden, golpean, arañan o empujan a los demás casi siempre o todos los dias.
  • Niños que lo hacen cuando tienen un conflicto de intereses, es decir algunas veces.
  • Y niños que lo hacen poco o nunca, la “buena gente”.

Estas parecen ser las caracteristicas que discriminan tres grupos de niños y que identifican constelaciones genéticas destinadas a la pelea (guerreros) o “la buena gante”, el resto, es decir la sección central de esta distribución estadística seria el grueso de la población: los que agreden sólo de vez en cuando, la mayoria.

La mayor parte de nosotros somos malos situacionales.

Lo que sucede es que con el tiempo las estrategias “para salirnos con la nuestra” se hacen más sofisticadas y aprendemos a conseguir nuestros fines sin necesidad de agredir o pelear. Una minoria no aprende y son “la carne de cañón” que se haga lo que se haga nunca aprenderá y son por tanto inrehabilitables. la idea fundamental que se desprende de estas  pruebas que Tobeña aportó es que:

  • La mayor parte de los sujetos no somos ni buenos ni malos sino que tendemos a comportarnos mejor en entornos donde la gente cumple las reglas y tienden a sancionar las conductas de los incumplidores.
  • El castigo o la expectativa del mismo probablemente no corrige las conductas de los disidentes o peleadores pero propicia la cooperación de aquellos que cumplen con las reglas.
  • Contrariamente a este argumento en entornos donde no existe sanción los sujetos cooperadores descienden o desaparecen dando lugar a estados o entornos caóticos y de depredación.

La conclusión que extraje de el visionado de esta conferencia es la siguiente:

La sociedad, la familia y la escuela son probablemente variables poco importantes si lo que estamos estudiando es la causalidad de las conductas antisociales pero, estas instituciones se vuelven críticas a la hora de inhibir o reforzar estas conductas y muy probablemente tienen un mayor efecto cuando comienzan a ejercer su función sancionadora precozmente.

O dicho de otra forma: los castigos puede que pierdan efectividad a medida de que el individuo progrese en su itinerario evolutivo y en un determinado punto de no retorno es muy posible que carezca de funcionalidad si lo que pretendemos es corregir una determinada conducta.

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9 Ways To Manage Bad People

Enviado por el 28/06/2010 a las 21:19
Manuel Gross
June 28th, 2010 in 

9 Ways To Manage People Who Bother You

Ever faced people who bother you? I’m sure all of us have faced such people before. It’s okay when we have to face them just once or twice, but there are times when these people emerge in facets of our life where we have to deal with them on an ongoing basis. They can be business associates, fellow colleagues, friends, or even family members and relatives. In such cases, we have to learn how to deal with them. Here are my 9 tips to handle such people:

1. You can only change yourself.

When dealing with people, always remember that it’s not about changing others, but about changing yourself. You can try to change others, but you may not succeed doing so. The best way to address the situation is to change how you perceive it and how you react to it. By changing that, everything else will subsequently change as well.

2. Draw your boundaries.

Be clear on what you will tolerate and what you will not tolerate. Then stick with it. You have your own personal space and it’s your perogative to protect your space. By drawing the boundaries, even if just mentally, you are clearer of the kind of behaviors to expect from others. If you don’t do so, it’s easy for you to be pushed over by others, especially since such people tend not to be conscious of personal boundaries. You’ll wind up shrinking in a corner and feeling miserable, and you wouldn’t want that.

3. Be upfront about where you stand.

If the person has a history of spilling into your personal space, then let him/her know where you stand the next time you communicate. People aren’t mind readers, and sometimes they may not be aware that they are infringing on your space. Giving the person some indicators will help. If he/she tends to take up a lot of your time, then let him/her know that you have XX minutes at the onstart of the conversation. That way, you are being fair by informing him/her in advance. If you prefer to communicate via email/text/chat/other channels, then let him/her know too.

4. Be firm when needed.

If the person does not stick within the boundaries, then enforce them. Give a gentle reminder at first. If he/she still does not get the hint, then make a call and draw the line right there. I used to be very relenting in my communications. I would attend the person for however long it took. In the end it enroached on my personal space, and I wasn’t sure if all that time and energy I spent ever did anything too. As I gradually pushed back and became firm on my boundaries, I was a lot more fulfilled. I realized if I wasn’t meeting my needs, I couldn’t be helping anyone with theirs.

5. Ignore them.

Ignoring is effective in the right moments. When you respond, you give them a reason to continue their behavior. If you just ignore, they don’t have a choice but to seek out someone else. Not only that, it also hints to them about their behavior and helps them do some self-reflection.

6. Don’t take it personally.

Most of the times, these people behave the same way around others too. I had a friend who was very negative. She always had something to criticize whenever we were together. At first I thought she had something against me, but after I observed her interacting with our common friends, I realized she was like that with everyone else too. Realizing it wasn’t anything personal helped me deal with her objectively.

7. Observe how others handle them.

Watching others deal with the same person you find annoying can be an eye-opening perspective. Even if the person may be at his/her wits-end handling the individual, just observing from a third party’s point of view can give you insights on how to manage. The next time you are with this person, get someone else into the conversation too. Take a back seat by broaching a topic that’s relevant between the two of them, then play the silent role in the situation. Observe how the other party handles him/her. Try this exercise with different people – from savvy networkers, someone you find difficult to deal with as well, someone similar to you, etc. You will get interesting results.

8. Show kindness.

Often times, they act the way they do because they are looking for an empathetic ear. Hear what they have to say, and be empathetic towards them. Give them some friendly act of kindness. Don’t impose on them, but just be there and empathize. It might well do the trick.

There was once when I had a long talk with a client on an issue she was facing. Later in the week, I sent her an sms telling her that ultimately it boiled down to her, and as long as she believed in herself, there was nothing insurmountable. Many weeks after that, we were catching up, and she told me how the message was really encouraging for her. She normally deleted all her smses but left that one in her phone. A little kind act from you may take little effort on your part but mean the world to others.

9. Help them.

Beneath the facade is really a cry for help. Check with them if they need any help, or if there is anything you can do to help them. Sometimes, it’s possible they require help but they don’t know how to articulate it. Help them to uncover their problem, then work with them to analyze the issue and discover the solution. It’s important to still let them take charge in the situation, because the end outcome is you want them to learn to take control of the situation, and not grow dependent on you for help.

 

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Los quejosos profesionales

Enviado por el 17/06/2010 a las 22:53
Manuel Gross

La cultura de la víctima quejosa y los patrones explicativos

Con frecuencia inhabilitamos nuestro poder de superación por la dificultad individual y colectiva que tenemos para auto observarnos y cuestionar las formas particulares de pensar, las maneras de interactuar y las estrategias de acción con las que intentamos crear el futuro que deseamos.

Al encontrarse ante circunstancias no deseadas, muchos se convierten en “quejosos profesionales”. En otros prima el cuidado de la imagen pública de inocencia ante el error y de protagonismo ante el éxito. Y aún cuando la necesidad de mejorar sea acuciante, un comportamiento impotente observado es el de “tirar la pelota afuera” asignando el peso causal de la situación insatisfactoria al pasado, y a factores externos o fuera del ámbito de incumbencia de quienes declaran estar insatisfechos con su presente. Por ejemplo, cuando el resultado de un examen es satisfactorio: “Yo aprobé”. Y cuando no lo es: “Ellos me bocharon”. Esta forma de hablar proviene de una manera particular de observar el mundo y observarse, pero.. ¿cuáles son las consecuencias? Cuando empleamos un lenguaje en el que no participamos, solemos exigir o esperar que otros cambien para poder estar mejor en el futuro.

Quejarse y culpar al pasado o a factores externos, no son estrategias que funcionen. Esta conciencia de víctima inocente de las circunstancias, genera incapacidad e impotencia, pues oculta las posibilidades que tenemos en nuestras manos para dar forma al futuro que soñamos.

Dado que el lenguaje refleja (como todo comportamiento) la cultura imperante, en la forma en que explicamos lo que pasa cuando lo que pasa no coincide con lo que queremos que pase, tenemos un clave para operar el cambio: expliquemos nuestros problemas con responsabilidad.

Una confusión que suele eclipsar la toma de responsabilidad, es confundirla con culpabilidad. Yo responsable por lo que hago ante las circunstancias, pero no soy responsable por dichas circunstancias.

Veamos ejemplos simples de la cultura de víctima quejosa:

  • “¿Por qué no está listo el informe?”… “Porque la gente de comercial no me pasó los datos en tiempo y forma”.
  • “¿Por qué no llegaste a horario?”… “Porque me sonó el teléfono cuando estaba por salir para la reunión”.
  • “¿Por qué no logramos mejorar nuestro market share?”… “Porque nuestro competidor invierte más en publicidad que nosotros”.

El gran problema de estas explicaciones, más allá de que puedan ser ciertas, es que inhabilitan al protagonista de la situación para que encuentre la posibilidad de contribuir a crear un futuro distinto y mejor, en caso de que se encuentre ante las mismas circunstancias en el futuro. De todos los factores causales, el énfasis explicativo de la víctima está puesto en aquellos sobre los que no tiene poder.

En una cultura protagónica de responsabilidad, ante las mismas situaciones no deseadas, podríamos elegir explicaciones cuyo énfasis causal esté puesto en factores endógenos. El protagonista elige descubrir cómo está contribuyendo por acción, omisión o actitud a que pase lo que pasa, y por ende, es capaz de descubrir posibilidades para diseñar estrategias efectivas en caso de que en un futuro, al enfrentar circunstancias similares, quiera lograr algo distinto.

Veamos los mismos casos, desde esta perspectiva, y reflexionemoes sobre las consecuencias futuras de esta nueva forma de explicar la situación:

  • “¿Por qué no está listo el informe?”… “Porque no anticipé que la gente de comercial tenía un lanzamiento y que se podían demorar con la entrega”.
  • “¿Por qué no llegaste a horario?”… “Porque me sonó el teléfono cuando estaba por salir para la reunión y decidí atender la llamada”.
  • “¿Por qué no logramos mejorar nuestro market share?”… “Porque no dedicamos tiempo a diseñar estrategias creativas de comunicación dentro de los límites presupuestarios de este año, que nos permitan superar a nuestro competidor ante la mayor inversión en publicidad que está haciendo”.

Las explicaciones responsables generan posibilidades de accionar en pos del futuro buscado.

Si las explicaciones de víctima quejosa generan tanta impotencia, ¿qué ganan quienes las usan? Te invito a compartir también la más grande explicación de víctima que hayas escuchado.

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Posteado por Andres Ubierna el Lunes, 14 Junio, 2010 a las 7:30 pm

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Emociones tóxicas y autosabotaje

Enviado por el 16/06/2010 a las 17:43
Manuel Gross

30/05/10

EMOCIONES TOXICAS Y CODIGOS DE AUTOSABOTAJE - BERNARDO STAMATEAS

En este libro Bernardo Stamateas, aborda los distintos estados anímicos que hacen que una persona no pueda desarrollar su potencial de bienestar al enfrentar distintas situaciones de la vida cotidiana.

Luego de su éxito editorial anterior "GENTE TÓXICA", Stamateas analiza ahora el tema de las emociones tóxicas, abordando los distintos estados anímicos generadores de malestares en la interrelación diaria.

- Al hacer ese libro me di cuenta que no sólo hay "gente tóxica" sino que muchas veces el ser humano tiene "emociones encapsuladas" que termina enviándolas a alguna parte del cuerpo generando con ello la expresión de diferentes enfermedades.

"En este nuevo libro trato distintos sentimientos que al no fluir libremente permanecen en una parte de nuestro cuerpo".
La emoción es energía que tiene que gastarse, tiene que fluir, como el dolor o la contrariedad, que son emociones que deben salir del cuerpo. Siguiendo la línea de Mihaly Csikzentmihalyi en su libro "FLUIR", Stamateas también sostiene que "El universo está organizado para fluir".
La sangre fluye, el agua fluye y todo lo que no fluye, se estanca y tiende a descomponerse.

UNA EMOCION QUE QUEDA FIJADA O ENCAPSULADA SE TRANSFORMA EN ALGO TOXICO:

Este es el segundo libro que lleva el título de tóxico y al respecto su autor recuerda que la palabra ya está instalada en los lectores. "Tóxico es una palabra que no tiene carga agresiva y no hay que estigmatizarla. Constituye además una metáfora muy clara de que es algo que no está funcionando correctamente".
En este libro se abordan temas como el apego, los miedos, la vergüenza, la depresión, la frustración, el duelo, el llanto, las culpas, el rechazo y los celos, y todo un amplio abanico de sentimientos humanos.

LOS DUELOS:
Acerca de los duelos, el autor explica que "es una sensación normal de dolor ante una pérdida y hay una lucha interna entre dos partes". Una que acepta y otra que no.
"Es un proceso que incluye emociones como el dolor, la rabia, la pena o la paz, pero cuando este proceso natural de duelo se estanca, se puede producir la anulación del proceso de duelo y la personas pueden enfermar. Estas interrupciones se pueden reflejar en manifestaciones como "no pasó nada," o "se murió, ya está".

EL LLANTO: Refiriéndose al llanto, Stamateas considera que es un medio de comunicación: "lloramos ante una pérdida, un cambio o ante un hecho inesperado que nos conmociona, cuando ese proceso no se da libremente estamos frente al llanto tóxico".
- Hice un estudio profundo del llanto del manipulador, las lágrimas de cocodrilo, del llanto religioso y del llanto cultural, ya que la cultura permite a la mujer llorar sin problemas mientras que al hombre no.
Se calcula que las mujeres lloran unas 30 veces por año promedio, mientras que el varón sólo lo hace seis veces. Las mujeres lo hacen por quince minutos, mientras que el hombre solo por dos. De ahí viene la afirmación "los hombres no lloran’".

EL ENOJO: Otro sentimiento analizado en el libro es el enojo, "que puede ser normal, natural y universal pero si ese enojo no puede fluir, queda bloqueado, se transforma en una explosión donde la persona rompe cosas, insulta o grita.
Hay algunos que tienen una parte pasiva-agresiva, hablan despacio, suavemente y con tranquilidad pero tienen una lengua filosa que descalifica.

LOS CELOS NACEN DE LA INSEGURIDAD: Los celos son como un miedo a perder algo:
- Siempre los celos son de a tres porque nacen de la inseguridad, de una emoción constante de pérdida. En cambio, la envidia se da entre dos personas, en la que una quiere tener lo que tiene la otra.

HAY SERES QUE NO SE PERMITEN EL REGOCIJO, Y LO VEN CON CULPABILIDAD:
Hay sentimientos de insatisfacción constantes que nacen de la queja y de la culpa interior y tienen su origen en un idioma aprendido tempranamente que les dice que si "logramos regocijo o prospereidad lo hacemos en contra del bienestar colectivo"
Si aprendimos estos "códigos de autosabotaje tempranamente" no nos permitiremos plenamente el regocijo, y este miedo a prosperar o a ser feliz, condicionará el futuro de muchas personas.
Muchas de las causas que llevan a la salud, al amor y a la prosperidad, están directamente relacionadas con el nivel de autovaloración que tenemos, ya que él es el que nos permitirá aceptar o no el éxito o la abundancia personal.
Muchos seres, formados en una cultura que castigadora del triunfo individual, no se permitirán el disfrute ni el éxito plenamente, por lo que ante una emoción placentera, dispararán "codigos de autosabotaje" y sensaciones displacenteras para impedir un disfrute pleno de las cosas buenas que le están pasando.
En cuanto a sus propias emociones tóxicas, Stamateas revela que siempre está "muy atento a las emociones" para que ninguna se estanque en su interior.
"No permito que el enojo se transforme en venganza o se convierta en odio, mi permito que el dolor se transforme en anulación del duelo o que la inseguridad normal deje paso a los celos. Pasé varios años aprendiendo cómo manejar las emociones".
"Todos tenemos emociones tóxicas ocasionales", el problema está cuando esa emoción queda enquistada por muchos años y forma parte de una manera de funcionar en la vida diaria".
Artículos relacionados: 1) Atmósferas tóxicas: Dramatización: los mete-culpas

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¿Cómo se puede diferenciar si ...

Enviado por el 09/06/2010 a las 5:16
INOVA Consultores

¿Cómo se puede diferenciar si la persona es tóxica de por si o la ha intoxicado la organización (o el estilo organizativo de la empresa)? A veces nos volvemos pesimistas, nos acomodamos o se provocan conflictos debido al tipo de dirección, ¿no?

 


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