Las “perlas” de la Comunicación 
Por Ovidio Peñalver
Llevo varios años profundizando y practicando en el universo de la comunicación interpersonal. Cuanto más numerosos son los modelos, contenidos y técnicas que conozco más de doy cuenta de su relevancia diaria y de la necesidad de desarrollarnos en ellos.
Hace apenas un par de meses un cliente me pidió que sintetizara en no más de 5 las conclusiones o claves del taller que iba a conducir para un equipo de sus profesionales. Esa era su costumbre para todos los talleres que ejecutaban. La verdad es que esta petición me confundió ya que, de entrada, me costaba mucho resumir tanto este arte del impacto, la influencia y la autenticidad, que es para mí la comunicación interpersonal.
Tras reflexionarlo detenidamente llegué a los siguientes principios o “perlas” de la comunicación, que me gustaría compartir contigo. Para mí ha sido un aprendizaje importante tener que sintetizar este universo tan enigmático, complejo y apasionante. Ahí van:
1. Enfoque múltiple:
“Según me hablo yo a mí, así tiendo a hablar a los demás”. Si creo que lo que pienso es “verdad” así se lo trasmitiré a los demás, tratando mis interpretaciones y juicios como certezas y verdades universales. Precisamente el enfoque múltiple, que no único, parte de esta premisa, respetar el punto de vista de los demás, evitar la prepotencia hablando desde la verdad y fundamentar los juicios y creencias que emitimos. La “empatía”, o ponerse en el lugar del otro, tiene que ver mucho con esto.
2. Asertividad:
Es el arte de expresar y defender lo pienso y siento sin ofender gratuitamente al otro y cuidando la relación. No se trata de “vomitar tóxicamente” lo que pienso y siento, diciéndolo tal cual, resultando agresivo y molestando a los demás. Tampoco se trata de filtrar tanto lo que digo, para no molestar a mi interlocutor, que no se entere o que incluso me lo calle. La clave está en buscar el momento y el lugar adecuados, así como la forma para decirlo.
3. Escucha activa:
“Sé tanto de ti que ya se lo que me vas a contar”. ¿Te suena? Escuchar, que no oír, va de suspender juicios mientras habla el otro, para escuchar su intencionalidad, para qué lo dice, qué quiere, qué necesita. Se trata de equilibrar en nuestras conversaciones el tiempo que dedicamos a proponer e indagar. Realmente, para mí, la escucha es una cuestión de actitud y de respeto ante los demás y la diferencia.
4. Gestión de compromisos:
Con la comunicación básicamente lo que hacemos es coordinar acciones con los demás para actuar. Fundamentalmente lo hacemos pidiendo y ofreciéndonos. Para ganar en eficacia, impacto e influencia no se trata tanto de pedir más, cuanto de pedir mejor. Por otro lado, es muy recomendable saber declinar y negociar las peticiones que nos hacen, ya que si nos comprometemos nuestra confiabilidad está el juego. Si luego no cumplimos nuestra imagen pública quedará dañada.
5. Diseño de conversaciones:
Al igual que con un proyecto o una propuesta, toda conversación relevante para nosotros debería ser diseñada. A menudo nos encontramos ante situaciones como negociaciones importantes, peticiones u ofertas donde nos jugamos mucho, conversaciones para restituir un mal entendido o una relación dañada. No podemos dejar estas conversaciones sólo a la improvisación y la buena voluntad. Existen modelos y pasos para prepararlas (qué decir, cómo decirlo, en qué orden, cuándo, dónde, etc.)
Confío en que alguna de estas claves te pueda resultar interesante y, por qué no, te de pistas para tu comunicación interpersonal a partir de ahora.
Me gustaría terminar con estas tres frases:
- “Nunca he aprendido nada de alguien que pensara igual que yo”. Relaciónate, por tanto, con gente diferente a ti…
- ¿Hasta que no lo crea no lo veo o hasta que no lo vea no lo creo?
- “Cuando hablamos no somos inocentes” (según lo que decimos y, sobre todo, cómo lo decimos), ya que provocamos reacciones en los demás…
publicado por Administrador @ 12:45
miércoles, octubre 07, 2009
Ovidio Peñalver. Psicólogo de formación, se ha especializado en liderazgo, habilidades directivas y dinámicas sistémicas. Experto en competencias conversacionales y emocionales. Coach profesional de directivos y de equipos, dirige el Programa de "Coaching Sistémico de Equipos". Autor del libro "Emociones colectivas: La inteligencia emocional de los equipos", publicado por Alienta en 2009. Socio Director General de ISAVIA Consultores, empresa especializada en el desarrollo y formación de habilidades directivas (www.isavia.com)
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Fuente: Toptenms
Imagen: People talking
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Cómo ser asertivo
Como ser asertivo
Podríamos decir que la asertividad se situaría en un continuum que iría desde tener una conducta pasiva (aceptamos una situación aunque nos desagrade sin decir nada) hasta una agresiva (defendemos nuestros derechos de una manera ofensiva o manipulativa, no respetando los derechos de los demás). En el punto de equilibrio está la asertividad.
Podemos definir la asertividad como “la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Requiere en muchos casos negociar con ellos su cumplimiento.” La persona asertiva se reconoce a si misma sus derechos y valga la redundancia, el derecho a defenderlos. Es obvio que no es una conducta de búsqueda de aprobación y que requiere una cierta seguridad en nosotros mismos, ya que si no, fácilmente seremos “derrotados” en la negociación.
Vamos a poner un ejemplo típico, pero que creo que es muy clarificador. Hemos pedido en un restaurante un filete, hecho. Es obvio que el camarero está ocupado y nos sirve el plato. En ese momento nos damos cuenta que el filete está sangrante. Somos perfectamente conscientes de que así no podemos comerlo, ya que nos desagrada. La conducta pasiva, es quedarnos con el filete y no comerlo o hacerlo con asco. La conducta agresiva es llamar al camarero y decirle de malos modos que vaya porquería nos ha servido. La conducta asertiva es llamar al camarero y de una manera firme y a la vez amable y educada, pedirle que nos haga el filete a nuestro gusto. No hace falta decirle que se ha equivocado ni que “ya se lo habíamos dicho”. Es suficiente con solicitar el cambio.
El ejemplo que he dado puede parecer sencillo a muchas personas, pero la asertividad no sólo se aplica en un restaurante sino cada vez que sentimos que nuestros derechos estás siendo menospreciados, sea nuestro jefe, un compañero de trabajo, un cliente, nuestra pareja o un familiar. No es tan sencillo como parece a primera vista. En muchas situaciones, aún queriendo ser asertivos, caemos en la pasividad o en la agresividad.
Algunas pautas que pueden ayudarte a ser asertivo:
- Tener muy claro el objetivo a conseguir.
- Procura controlar las palabras y el lenguaje no verbal. Si tus palabras son adecuadas pero levantas una mano amenazante, la percepción del otro será de que estás siendo agresivo. Lo ideal sería conectar desde el rapport o empatía, pero en según que situaciones tu lenguaje corporal tendrá que mantenerse al margen de lo que haga el otro para ser efectivo.
- No utilizar juicios ni valoraciones de la conducta de la otra persona.
- Primero hay que escuchar activamente lo que la otra persona nos está diciendo. Luego decir lo que tú piensas, sin disculparte. Puedes utilizar algunas frase como : entiendo lo que me dices, sin embargo yo creo que…. Por último, das tu propuesta de solución.
- Es más útil intentar un acuerdo viable que otro que claramente va a ser inaceptado.
- A veces es útil simplemente decir que No, sin mayores explicaciones. La explicación se desliza en ocasiones hacia la justificación y da opciones a la otra persona para tratar de revocar nuestra decisión.
- Si se trata de una situación emocional, puedes decirle a la otra persona cómo tu te estás sintiendo (nunca culpando al otro!!). Podría ser una frase del tipo: Cuando gritas me siento mal.
- En ocasiones puede funcionar la técnica del disco rayado: ante la negativa de la otra persona repites el mismo argumento. En el ejemplo utilizado, si el camarero te dice, “se lo he traído como me lo pidió” tu repites tranquilamente “prefiero que lo lleve a la cocina y me lo traiga más hecho“. No hay que entrar en la discusión de quién tiene razón.
- Tomarte tiempo. A veces cuando ves que va ser imposible alcanzar un acuerdo favorable, puedes tomarte tu tiempo para dar una respuesta más tarde.
- Una última técnica cuando la situación está muy tensa es la llamada “niebla”. Puedes dar una respuesta que se sale un poco del tema para disipar la tensión y después volver a lo que estabas diciendo.
Lo más importante como todo en esta vida es practicar. Si se diera el caso que la otra persona está muy agresiva, la asertividad por si sola podría no ser adecuada, ya que primero hay que conseguir desactivar en parte esa agresividad. Pero eso ya sería otro tema que requeriría tratarse en profundidad en otro post. La asertividad te será válida en la mayoría de situaciones en que sientas que has de defender tus derechos.
¿Sueles comportarte de manera asertiva? ¿Hay alguna situación en la que piensas que no es adecuado defender tus derechos?
Mertxe Pasamontes
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