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Una situación frecuente

Había que hacer un trabajo muy importante y “Cada uno” estaba seguro de que “Alguien” lo haría.

Cualquiera” pudo haberlo hecho, pero “Ninguno” lo hizo. “Alguien” se disgustó por eso, ya que el trabajo era de “Cada uno”.

Cada uno” pensó que “Cualquiera” podría hacerlo, pero “Ninguno” se dio cuenta que “Cada uno” lo haría.

En conclusión, “Cada uno” culpó a “Alguien” cuando “Ninguno” hizo lo que “Cualquiera” podría haber hecho.

(Anónimo. Una fuente: Mensaje para ti)

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Diez técnicas para una comunicación asertiva

Enviado por Manuel Gross el 14/02/2011 a las 13:45
Manuel Gross

 

assertive.JPGPor Germán R. Udiz 

Pymes y Autónomos  

 

Tal y como comentábamos hace dos días, una de las habilidades más importantes de un vendedor es saber llevar una comunicación asertiva. La verdad es que no debemos limitarlo a estos profesionales sino que también lo podemos definir como una habilidad directiva muy importante que debemos cuidar.

 

Tell a Friend

 

Llevar una conversación madura y respetuosa sin perder el foco en nuestros intereses es complicado pero existen algunas técnicas o trucos que permiten salir de algunas situaciones donde mantener la calma puede ser complicado. Hay que evitar la pasividad y la agresividad.

 

Seguramente reconocerán algunas de ellas pues pueden surgir de manera espontánea cuando intentamos defendernos manteniendo la calma y el tipo.

 

1. Rendición simulada: consiste en mostrarnos de acuerdo con los argumentos del interlocutor pero sin cambiar la postura. Puede parecer que cedemos pero solo cogemos impulso. Es útil en negociaciones de todo tipo. Ejemplo: “Entiendo lo que dices y puede que tengas razón pero deberíamos buscar otros enfoques”.

 

2. Ironía asertiva: ante una crítica agresiva o fuera de tono no debemos igualar el nuestro al del emisor. En su lugar podemos buscar maneras de responder sin dejar nuestra postura calmada. Puede ser una salida asertiva a un conflicto en el que simplemente no queremos vernos involucrados. Ejemplo: “hombre, muchas gracias”.

 

3. Movimientos en la niebla: tras escuchar los argumentos de la otra persona podemos buscar la empatía aceptándolos pero agregando lo que defendemos. Es parecido a la rendición simulada pero sin ceder terreno. Ejemplo: “Entiendo lo que dices pero así viene estipulado en el convenio”.

 

4. Pregunta asertiva: en ocasiones es necesario iniciar una crítica para lograr la información que queremos obtener para luego utilizar la respuesta en nuestra argumentación. Ejemplo “dice que no le convence el producto pero ¿qué es lo que no le gusta exactamente?”

 

5. Acuerdo asertivo: en ocasiones tenemos que admitir los errores pues hacer lo contrario solo empeoraría las cosas. En este caso se puede procurar alejar ese error de nuestra personalidad. Ejemplo: “si, empecé la reunión algo tarde pero suelo ser bastante puntual”.

 

6. Ignorar: al igual que la ironía asertiva, es una herramienta a utilizar en caso de interlocutores “violentos” o alterados. En este caso se procura retrasar la conversación para otro momento donde ambos estén en buena predisposición para el diálogo. Ejemplo: “creo que ahora estás un poco alterado. Lo mejor es que te tranquilices y hablemos cuando estés calmado”.

 

7. Romper el proceso de diálogo: cuando se quiere cortar una conversación se puede utilizar la comunicación breve para mostrar desacuerdo, desinterés, etc… Como se suele decir: “ a buen entendedor pocas palabras bastan”. La utilidad de esto radica en esos momentos en los que tenemos prioridades distintas y queremos expresar que no es el mejor momento para la conversación. Ejemplo: “no pinta mal”, “si”, “quizás”, “si no te importa hablamos luego”.

 

8. Disco rayado: no tiene por qué significar que tengamos que repetir la misma frase, lo cual es de poca educación. Me refiero a repetir nuestro argumento tranquilamente y sin dejarnos despistar por asuntos poco relevantes. Ejemplo: “si, pero lo que yo digo es…”, “entiendo, pero creo que lo que necesitamos es…”, “la idea está bien pero yo pienso que…”

 

9. Manteniendo espacios: cuando uno da la mano no es raro que te cojan el brazo. En estos casos hay que delimitar muy claramente hasta dónde llega un punto negociado. Ejemplo: “sí, puedes utilizar la sala de reuniones pero para coger el proyector primero debes hablarlo con administración”.

 

10. Aplazamiento: en una reunión es buena idea llevar un papel o cuaderno donde tomar notas. En este caso podremos anotar consultas o críticas para abordarlas en otro momento y así no alejarnos del objetivo del momento. Ejemplo “tomo nota para hablarlo en la próxima reunión”.

 

Para muchas personas es cuestión de aplicar el sentido común pero otras deben esforzarse en aplicar estar técnicas dadas las dificultades que se plantean en una negociación o simplemente en el día a día de un puesto de responsabilidad donde los problemas se presentan constantemente.

 

En Pymes y Autónomos | La comunicación como habilidad básica de un vendedor, Cinco razones para tomar notas en las reuniones, Haz tus reuniones más productivas

 

Grudiz 26 de enero de 2011 | 09:00

 

………………………………..

 

Fuente: Pymes y Autónomos   

Imagen:  Assertive   

 

Tell a Friend

 

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Dale Carnegie: Cómo hablar eficazmente

Enviado por el 03/04/2012 a las 9:31
Manuel Gross

El camino fácil y rápido para hablar eficazmente 

  

Autor: Dale Carnegie
Título: El camino fácil y rápido para hablar eficazmente
Editorial: Elipse (Edhasa)
Páginas: 228
Año: 2009 (el original es de 1962)

  

El camino para hablar eficazmente no me parece ni fácil ni rápido, más bien todo lo contrario: es arduo y sinuoso. Tal vez precisamente por este motivo mucha gente cree que el orador nace. Este libro ayuda a desbancar este mito, ayudando al orador a hacerse. Contrariamente a lo que pueda dar a entender el título tan comercial, se trata de un libro que propone interesantísimas técnicas, las cuales, no te engañes, requieren mucha práctica y preparación

  

Los títulos de los capítulos y epígrafes del libro son tan descriptivos, que la mera tabla de contenidos actúa ya como un práctico resumen del mismo:

PRIMERA PARTE: PRINCIPIOS BÁSICOS PARA HABLAR EFICAZMENTE

Capítulo 1. La adquisición de los conocimientos básicos

1. Aproveche la experiencia ajena.

2. Tenga siempre presente su objetivo.

3. Predisponga su mente para el éxito.

4. Aproveche todas las oportunidades para practicar.

Capítulo 2. El desarrollo de la confianza

1. Comprenda bien las circunstancias relacionadas con el temor a hablar en público.

  • No es usted el único que siente miedo a hablar en público.
  • Un poco de miedo al público es útil.
  • Muchos oradores profesionales me han asegurado que nunca pierden por completo el miedo al público.
  • La causa principal de su miedo a hablar en público es simplemente que usted no está acostumbrado a hablar en público.

2. Prepárese de forma adecuada.

  • Nunca memorice un discurso palabra por palabra.
  • Reúna y ordene sus ideas de antemano.
  • Ensaye su discurso con un amigo.

3. Predisponga su mente para el éxito

  • Sumérjase en su tema.
  • Aparte su atención de todos los estímulos negativos que puedan perturbarle.
  • Dése una charla de ánimo.

4. Actúe con confianza.

CAPÍTULO 3. Hablar eficazmente de una manera fácil y rápida

1. Hable de algo sobre lo que usted haya ganado el derecho de hablar ya sea por estudios o por propia experiencia.

  • Cuéntenos lo que ha aprendido de la vida.
  • Busque temas de su propia experiencia: primeros años, primeras luchas, aficiones, áreas de conocimiento, experiencias poco frecuentes, creencias y convicciones.

2. Asegúrese de que siente entusiasmo por su tema.

3. Esté ansioso por compartir su discurso con los oyentes.

SEGUNDA PARTE: DISCURSO, ORADOR, AUDITORIO

CAPÍTULO 4. Ganar el derecho a hablar

1. Limite su tema.

2. Desarrolle potencia de reserva: hágase preguntas para profundizar: ¿por qué creo yo esto?, ¿qué quiero demostrar?, ¿cómo ocurrió exactamente?

3. Llene su discurso con ilustraciones y ejemplos.

  • Humanice su discurso (referencia a casos concretos, incluso experiencias personales).
  • Personalice su discurso utilizando nombres.
  • Sea específico: llene su discurso de detalles.
  • Dramatice su discurso mediante el uso del diálogo.
  • Hágalo visual, demostrando el tema de su charla

4. Use términos familiares y concretos que creen (evoquen) imágenes.

CAPÍTULO 5. Cómo vitalizar el discurso

1. Elija temas por los que se sienta convencido.

2. Reanime los sentimientos que le despierta su tema (muestre su anhelo por hablar del tema).

3. Actúe con seguridad.

CAPÍTULO 6. Comparta su discurso con el auditorio

1. Hable en términos que interesen a sus oyentes: de qué forma el conocimiento de su tema puede ayudar a los oyentes a resolver sus propios problemas y alcanzar sus objetivos.

2. Demuestre un aprecio honrado y sincero: si lo sabe, dígales algo que conoce del público.

3. Identifíquese con el auditorio: relación directa con el público; agradecimiento sincero; usar sus nombres.

4. Haga participar al público en su discurso: preguntas y respuestas.

5. Demuestre humildad.

TERCERA PARTE: El propósito de los discursos preparados e improvisados

CAPÍTULO 7. Hacer que un discurso corto GENERE acción

1. Ofrezca su ejemplo, un incidente de su vida.

  • Fundamente su ejemplo sobre una única experiencia personal.
  • Comience su discurso con un detalle de su ejemplo.
  • Llene su ejemplo con detalles importantes.
  • Vuelva a vivir su experiencia mientras la relata.

2. Enuncie su objeto: cómo pretende que actúe el auditorio.

  • Abrevie y especifique su objeto.
  • Procure que su objeto sea fácil de llevar a cabo por quienes lo escuchan.
  • Exprese su objeto con energía y convicción.

3. Manifieste la razón o el beneficio que puede esperar el auditorio.

  • Asegúrese de que la razón guarda relación con el ejemplo.
  • Asegúrese de poner énfasis en una razón, una solamente.

CAPÍTULO 8. El discurso informativo

1. Limite su tema para ajustarse al tiempo de que dispone.

2. Ordene sus ideas una tras otra.

3. Enumere sus puntos a medida que los expone.

4. Compare lo desconocido con lo familiar

  • Transforme los hechos en imágenes.
  • Evite los términos técnicos.

5. Emplee apoyos visuales.

CAPÍTULO 9. El discurso para convencer

1. Gane confianza mereciéndola.

2. Obtenga una respuesta afirmativa.

3. Hable con un entusiasmo contagioso.

4. Muestre respeto y estima por su auditorio.

5. Empiece de forma amigable.

CAPÍTULO 10. El Discurso improvisado

1. Practique discursos improvisados.

2. Prepárese mentalmente para hablar improvisadamente.

3. Introduzca un ejemplo inmediatamente.

4. Exprésese con ánimo y vigor (dejarse llevar por las palabras)

5. Utilice el principio de “aquí y ahora”: para un discurso improvisado obtenga ideas de tres fuetes: el auditorio, la ocasión, los oradores previos.

6. No hable de forma impremeditada ni pronuncie un discurso improvisado.

CUARTA PARTE: EL ARTE DE LA COMUNICACIÓN

CAPÍTULO 11. PRONUNCIANDO EL DISCURSO

1. Rompa el caparazón de la timidez.

2. No trate de imitar a otros, sea usted mismo.

3. Converse con su auditorio.

4. Ponga el corazón en sus charlas.

5. Practique haciendo su voz fuerte y flexible.

QUINTA PARTE: EL DESAFÍO DEL DISCURSO EFICAZ

CAPÍTULO 12. PRESENTAR ORADORES, ACEPTAR Y ENTREGAR PREMIOS

1. Prepare cuidadosamente todo lo que va a decir.

2. Siga la fórmula TIO:

  • Tema: Empiece dando el título exacto de la charla.
  • Importancia: Asocie el tema con los intereses particulares del grupo.
  • Orador: Enumere los títulos más destacados del orador en relación con el tema.

3. Sea entusiasta.

4. Muéstrese sinceramente afectuoso.

5. Prepare cuidadosamente el discurso de entrega de premios.

6. Exprese sus sentimientos sinceros en el discurso de aceptación.

CAPÍTULO 13. LA ORGANIZACIÓN DE DISCURSOS MÁS EXTENSOS

1. Obtenga la atención inmediata.

  • Comience su discurso con un incidente-ejemplo.
  • Despierte la expectación.
  • Exponga un hecho llamativo.
  • Pida que levanten las manos.
  • Prometa contarle al público cómo podrá conseguir algo que quiere.
  • Utilice un objeto.

2. Evite conseguir una atención desfavorable.

  • No comience con una disculpa.
  • Evite el relato “divertido” como presentación

3. Apoye sus ideas principales.

  • Emplee estadísticas.
  • Use el testimonio de expertos.
  • Emplee analogías.
  • Use demostraciones, con o sin objetos.

4. Incite a la acción.

  • Resuma.
  • Pida acción.
    • Pídales que hagan algo específico.
    • Pida una respuesta que esté dentro de sus posibilidades.
    • Facilite todo lo que pueda la respuesta de su auditorio a su petición.

CAPÍTULO 14. LA APLICACIÓN DE LO APRENDIDO

1. Use detalles específicos en la conversación diaria.

2. Emplee en su trabajo las técnicas para hablar eficazmente.

3. Busque oportunidades para hablar en público.

4. Es necesario que persista.

5. Tenga presente la seguridad de su recompensa.

No esperes milagros por el mero hecho de leer este libro, porque como dice Dale Carnegie: “nadie aprende a hablar en público sin hablar en público, del mismo modo que nadie aprende a nadar sin meterse al agua”. Eso sí, gracias a este libro irás preparado para la inmersión.

FICHA TÉCNICA

Autor: Dale Carnegie
Título: El camino fácil y rápido para hablar eficazmente
Editorial: Elipse (Edhasa)
Páginas: 228
Año: 2009 (el original es de 1962)
Lo mejor: Fundamenta el hablar en público en contar relatos, incidentes y anécdotas, con muchos ejemplos, analogías y datos concretos, receta que puede arrojar resultados “mágicos” bien llevada.
Lo peor: Aunque aguanta el paso del tiempo, han pasado casi cien años desde que Dale Carnegie desarrolló las técnicas aquí recogidas y a veces suena un poco rancio y desfasado.
Dónde comprarloCasa del Libro :: Amazon.com :: Amazon.es

OTROS LIBROS QUE PUEDEN INTERESARTE

- Hablar para conVencer

- El arte de la comunicación

- Hoy más que nunca saber hablar bien es una necesidad

DIÁLOGO ABIERTO

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Confianza y asertividad

Enviado por el 13/04/2011 a las 21:06
Manuel Gross

Confianza y asertividad

La asertividad es la capacidad de decir sin miedo lo que uno siente teniendo en cuenta:

  • cómo hacerlo,
  • analizando la situación
  • llevando a cabo la mejor reacción ante el problema la cual dará satisfacción tanto al individuo, como a los que participan en el suceso.


La conducta asertiva es una forma de expresar ante los demás, entre otros, el derecho a:

• expresar nuestras ideas y emociones
• usar nuestro tiempo, cuerpo y dinero como queramos

• decidir cuándo si podemos o no ayudar a alguien
• preguntar y pedir ayuda cuando lo consideremos necesario

• cambiar de ideas, pensamientos y formas de actuar
• dejar de sentirnos inferiores y comenzar a lograr el éxito


La conducta asertiva nos ayuda también a tener la capacidad negociar de forma correcta con los que nos rodean, basado en lo que deseamos transmitir de forma correcta y sin ser tímido o agresivo. Es una técnica para comunicar y modificar la conducta de otros a través de la negociación de forma asertiva. La persona que aborda una situación de forma asertiva tiene más posibilidades de lograr una solución satisfactoria para ella y para los demás.

La conducta asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes; pero su objetivo es la potenciación de las consecuencias favorables y la minimización de las desfavorables.

NO HAY ASERTIVIDAD SIN CONFIANZA Y AUTOESTIMA
Si no hay confianza o autoestima no puede haber asertividad, puesto que para demostrar nuestros derechos a través de la conducta asertiva se necesita la confianza en nuestras propias creencias, habilidades y metas; así como respetarnos a nosotros mismo y creer que somos capaces de hacer lo que nos proponemos. La confianza depende de nuestra formación social desde muy pequeños. Si desde la infancia aprendemos a confiar en nosotros, la asertividad se irá reforzando con el tiempo, así como la autoestima.

Es muy importante saber aceptar los fracasos. Crear una mentalidad asertiva es útil para reponerse de las perdidas y no perder la confianza sino más bien aumentarla. La conducta asertiva nos dice que tenemos el derecho a equivocarnos y a recuperarnos de los fracasos.

Nos debemos inculcar de forma gradual y sistemática la confianza, la autoestima y la conducta asertiva en todo. Nunca pasar sobre nadie ni dejar que pasen sobre uno, decir SI o NO cuando se desee sin ser influenciado por los demás, pensar claro y con fe en nuestro propio ser, respetando las ideas de los otros, pero siempre anteponiendo la convicción que de la mejor solución basada en el mutuo respeto de las partes.

CAUSAS DE LA FALTA DE ASERTIVIDAD
La asertividad evoluciona, su raíz es la interacción y la experiencia a través de formación social de cada individuo, que debilitan o refuerzan tanto su confianza como su autoestima a lo largo de su existencia.

Desde la infancia definimos los rasgos que más adelante nos distinguirán de otros individuos, nuestro carácter, personalidad, ideales, creencias, miedos, defectos, todo esta mezcla de características están entrelazadas formando lo que se conoce como un ser humano, cada pensamiento de cualquier persona tiene un fundamento y se basa en todas estas características, la idea de ser o no ser capaz de algo también está fundamentado en ellas, por lo cual tanto la autoestima, la confianza y por ende la asertividad dependen de lo mismo. La falta de asertividad por tanto es parte de la decadencia o debilidad de las características básicas del carácter, pero también la falta de un ideal o meta, generan pérdida de autoestima y asertividad.

Si no tenemos bases como un ideal o una meta nuestro carácter es débil, pues estos alicientes abonan la confianza en nosotros para lograr los objetivos, o la para cumplir con nuestra ideología, generando una conducta asertiva respecto a nuestros propósitos; significa en si decir de frente y sin temor en que se cree y hacia donde se desea ir, sin que nadie mas interfiera, esto no es más que demostrar nuestros derechos como seres pensantes a través de la conducta asertiva.

Muchos son los factores que afectan la falta de asertividad, pero los más importantes son:

•Falta de carácter
•No tener metas ni objetivos
•Falta de confianza en nuestras habilidades
•Depender siempre de otros
•No tener fuerza para expresar nuestros derechos
•No aceptar que nos podemos equivocar
•Falta de creencias e ideologías
•Poca astucia para afrontar los retos.
•Ajustar nuestro carácter al de los demás, solo para ser aceptados


ESTRATEGIAS PARA SER MÁS ASERTIVO
Tener buen concepto de sí mismo. Mucha gente no es asertiva porque carece de autoestima. Es importante recordarse a sí mismo que se es tan importante como los demás y tomar en serio las propias necesidades.

Planificar los mensajes. Conseguir que todos los hechos y puntos estén aclarados con antelación, confeccionando notas de referencia si la situación lo permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede disminuir la intimidación por parte de los demás.

Ser educado. Enfadarse provoca confusión en uno mismo y hace que los demás vean al individuo débil, histérico y con una baja credibilidad. Hay que recordar que se deben tomar en consideración los puntos de vista de los demás y comunicarles que se entiende su punto de vista. Negar o ser testarudo no suele funcionar a largo plazo. Es mejor guardar la calma y educada, pero firmemente, exponer la opinión propia.

Guardar las disculpas para cuando sean necesarias. No se debe pedir excusas, a menos que sea necesario hacerlo. Si se reservan las disculpas para cuando sean apropiadas, no se disminuirá ni su valor ni el propio, y los demás tomarán al individuo en serio para otros asuntos.

No arrinconar a los demás. El hecho de hacer esto habitualmente provocará cólera y resentimiento, lo cual siempre dificulta las relaciones. Si uno se quiere asegurar la cooperación de los demás, siempre hay que proporcionar una salida, (si ésta es posible, la que a uno le convenga). Hay que esbozar las consecuencias constructivas de tal alternativa para los demás y para uno mismo.

Nunca recurrir a las amenazas. Si se responde a cualquier injusticia con fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperación que se pretenden desaparecerán. Una afirmación tranquila de los pasos que se está dispuesto a seguir es mucho más eficaz. También si se afirma que se seguirán una serie de pasos, hay que asegurarse de hacerlo, para que así las respuestas de uno sean tomadas en serio en el futuro. Al igual que las promesas, nunca amenace si no va a cumplir dicha amenaza.
Aceptar la derrota cuando sea necesario. La aserción comporta aceptar la derrota con elegancia, en buenos términos con el otro. Los malos sentimientos saldrán más tarde. Si se le ve aceptar situaciones cortésmente tras una discusión, la gente le respetará más. A nadie le gusta ser un mal perdedor.


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Cómo ser asertivo

Enviado por el 06/04/2011 a las 9:16
Manuel Gross

Cómo ser asertivo

12 July 2010

Mertxe Pasamontes

 

Podríamos decir que la asertividad se situaría en un continuum que iría desde tener una conducta pasiva (aceptamos una situación aunque nos desagrade sin decir nada) hasta una agresiva (defendemos nuestros derechos de una manera ofensiva o manipulativa, no respetando los derechos de los demás). En el punto de equilibrio está la asertividad.

Podemos definir la asertividad como “la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Requiere en muchos casos negociar con ellos su cumplimiento.” La persona asertiva se reconoce a si misma sus derechos y valga la redundancia, el derecho a defenderlos. Es obvio que no es una conducta de búsqueda de aprobación y que requiere una cierta seguridad en nosotros mismos, ya que si no, fácilmente seremos “derrotados” en la negociación.

Vamos a poner un ejemplo típico, pero que creo que es muy clarificador. Hemos pedido en un restaurante un filete, hecho. Es obvio que el camarero está ocupado y nos sirve el plato. En ese momento nos damos cuenta que el filete está sangrante. Somos perfectamente conscientes de que así no podemos comerlo, ya que nos desagrada. La conducta pasiva, es quedarnos con el filete y no comerlo o hacerlo con asco. La conducta agresiva es llamar al camarero y decirle de malos modos que vaya porquería nos ha servido. La conducta asertiva es llamar al camarero y de una manera firme y a la vez amable y educada, pedirle que nos haga el filete a nuestro gusto. No hace falta decirle que se ha equivocado ni que “ya se lo habíamos dicho”. Es suficiente con solicitar el cambio.

El ejemplo que he dado puede parecer sencillo a muchas personas, pero la asertividad no sólo se aplica en un restaurante sino cada vez que sentimos que nuestros derechos estás siendo menospreciados, sea nuestro jefe, un compañero de trabajo, un cliente, nuestra pareja o un familiar. No es tan sencillo como parece a primera vista. En muchas situaciones, aún queriendo ser asertivos, caemos en la pasividad o en la agresividad.

Algunas pautas que pueden ayudarte a ser asertivo:

- Tener muy claro el objetivo a conseguir.

- Procura controlar las palabras y el lenguaje no verbal. Si tus palabras son adecuadas pero levantas una mano amenazante, la percepción del otro será de que estás siendo agresivo. Lo ideal sería conectar desde el  rapport o empatía, pero en según que situaciones tu lenguaje corporal tendrá que mantenerse al margen de lo que haga el otro para ser efectivo.

- No utilizar juicios ni valoraciones de la conducta de la otra persona.

- Primero hay que escuchar activamente lo que la otra persona nos está diciendo. Luego decir lo que tú piensas, sin disculparte. Puedes utilizar algunas frase como : entiendo lo que me dices, sin embargo yo creo que…. Por último, das tu propuesta de solución.

- Es más útil intentar un acuerdo viable que otro que claramente va a ser inaceptado.

- A veces es útil simplemente decir que No, sin mayores explicaciones. La explicación se desliza en ocasiones hacia la justificación y da opciones a la otra persona para tratar de revocar nuestra decisión.

- Si se trata de una situación emocional, puedes decirle a la otra persona cómo tu te estás sintiendo (nunca culpando al otro!!). Podría ser una frase del tipo: Cuando gritas me siento mal.

- En ocasiones puede funcionar la técnica del disco rayado: ante la negativa de la otra persona repites el mismo argumento. En el ejemplo utilizado, si el camarero te dice, “se lo he traído como me lo pidió” tu repites tranquilamente “prefiero que lo lleve a la cocina y me lo traiga más hecho“. No hay que entrar en la discusión de quién tiene razón.

- Tomarte tiempo. A veces cuando ves que va ser imposible alcanzar un acuerdo favorable, puedes tomarte tu tiempo para dar una respuesta más tarde.

- Una última técnica cuando la situación está muy tensa es la llamada “niebla”. Puedes dar una respuesta que se sale un poco del tema para disipar la tensión y después volver a lo que estabas diciendo.

Lo más importante como todo en esta vida es practicar. Si se diera el caso que la otra persona está muy agresiva, la asertividad por si sola podría no ser adecuada, ya que primero hay que conseguir desactivar en parte esa agresividad. Pero eso ya sería otro tema que requeriría tratarse en profundidad en otro post. La asertividad te será válida en la mayoría de situaciones en que sientas que has de defender tus derechos.

¿Sueles comportarte de manera asertiva? ¿Hay alguna situación en la que piensas que no es adecuado defender tus derechos?

Mertxe Pasamontes

 

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We Need More Face to Face Communication

Enviado por el 28/03/2011 a las 23:48
Manuel Gross

Why Do We Need More Face to Face Communication

Posted on Sunday, March 27, 2011

 

The fact we cannot see the face of the other person while we interact using social media and tools like Facebook or Twitter, it can be contributing to "more senseless violence in the world." Why? Because "We don’t know how to interact with each other," writes in a interesting article, Ray Ebersole.

 

Sigue...

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Saber escuchar. Conversaciones productivas

Enviado por el 13/03/2011 a las 22:34
Manuel Gross

Saber escuchar. Conversaciones productivas

miércoles 9 de febrero de 2011

 

Cuando María perdió a su hermana, después de una larga enfermedad, recibió la llamada de su amigo Pedro, para darle el pésame. María agradeció sus palabras de condolencia y conmovida le abrió su corazón explicándole lo duro que había sido el proceso y lo triste que se sentía. Pero mientras estaba contándole como añoraba a su hermana, escuchó al otro lado de la línea el sonido de las teclas del ordenador. Pedro, mientras hablaba con ella, aprovechaba para poner al día su correo electrónico. María sintió una punzada, sus palabras fueron vaciándose de contenido y pronto terminó la conversación. Su amistad siguió, pero algo se había roto.



Con frecuencia se crean malentendidos, se pierden oportunidades de negocio y se producen conflictos, por no escuchar adecuadamente.

Escuchar superficialmente equivale al sonido rimbombante de la radio que nos acompaña en la ducha, oímos la música, las voces, pero no le prestamos atención.

La escucha activa, implica atender e interpretar no sólo el mensaje verbal que se recibe, sino también los silencios, los gestos y los tonos de voz. El mensaje se recibe completo, se sintoniza con el emisor y se inicia un verdadero diálogo, en el que cada participante adapta sus comentarios a lo que el otro siente y dice. Se conecta en la misma longitud de onda y se establece sincronía.

Cuando se establece sincronía entre dos personas que conversan, sus cuerpos se acompasan, y sus movimientos se coordinan, estableciéndose la sensación de relación, transmitiéndose un mensaje tácito de comprensión entre receptor y emisor.

Potenciar la escucha activa nos facilitará conversaciones productivas.

Los mejores vendedores no son charlatanes que lanzan un largo monólogo sobre las ventajas de sus productos, sino aquellos que se ven a si mismos como asesores de sus clientes y su función esencial es escuchar sus necesidades y satisfacerlas.

Mantener conversaciones de contenido con nuestra pareja y amigos, nos permitirá unir lazos y retroalimentar relaciones.

Observar y escuchar a nuestros hijos nos permitirá captar sus inquietudes y problemas.

Realizar reuniones participativas en la empresa, permitirá obtener aportación de ideas, soluciones y nuevas estrategias.

La capacidad de escuchar constituye un rango distintivo de los mejores directivos, maestros y líderes y también es una habilidad que distingue a los mejores profesionales en el campo de la medicina y servicios sociales.

Hablar con una persona sin escucharla convierte la conversación en un monólogo, del que difícilmente se enriquecerán ambas partes.

Huye de los secuestradores de conversación. Son aquellos que hablan y hablan de sí mismos, sin permitir un ápice de interacción. Una de las habilidades de la escucha activa es detectarlos rápidamente y salir, lo que se dice literalmente, por piernas.


Que tengáis un buen día.
Montse

 

Referencia: Inteligencia Social de Daniel Goleman Ed. Kairós

 

Licencia Creative Commons
Este obra está bajo una licencia Creative Commons Atribución 3.0 Unported.

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Conversations, Not Meetings

Enviado por el 16/02/2011 a las 9:54
Manuel Gross

Hold Conversations, Not Meetings

10:33 AM Tuesday February 15, 2011
by Tony Golsby-Smith

 

I once knew a consultant who was hired by a major corporation at the senior level. Within days of his arrival, his diary was filled with appointments and meetings that he knew nothing about and over which he had no control. He wanted nothing more than to attend to this mandate, but instead he found his days filled up by pointless meetings that had little to do with the bigger strategic picture.

If you're anything like this executive, you'd probably be glad to skip most of the meetings you're called to. They soak up too much of your time. They are too formal and filled with data-focused PowerPoint presentations. (In one corporation I know of, the average presentation for strategy sessions in a single business unit is over 400 slides long.) And nobody addresses the real issues; they nit-pick and criticize instead. The net effect: everyone's imagination is suffocated, and they lose sight of the big picture. When that happens, organizations run the risk of failure.

The best way to energize thinking is to hold conversations rather than meetings. In our personal lives, we are used to talking openly with one another, but most organizations have failed to capitalize on the power of conversation in a business setting. So how does a conversation differ from a meeting?

A conversation is informal. As the great German philosopher Hans-Georg Gadamer said, you only have a conversation when you don't know the outcome at the beginning. Think about a conversation you have with a friend over a cup of coffee. It flows from one topic to another; ideas spark spontaneously. A conversation is alive and interesting, and sometimes even a little dangerous.

A conversation is a creative process. A conversation is not about walking through an agenda. It is a journey that takes people through the full range of thinking, not just a problem at hand. In a conversation, people explore issues, invent solutions, and find ways forward through messy circumstances. (The broad scope of a conversation differentiates it from "brainstorming," which only focuses on generating solutions. Brainstorming can't help you address wicked problems like a military engagement in Afghanistan or a messy merger.)

A conversation is democratic. In a conversation, no single person holds forth while everyone else nods sleepily. Instead, the dialogue bounces around the room as participants design a new idea together.

Obviously, if you are the kind of manager who likes to control the agenda and who dislikes surprises, the prospect of an informal conversation is a little scary. So I propose an experiment. Next time you want to gather your team to talk about a potential new product or service, try the following. You don't have to commit to doing it all the time; just try it once or twice to see what happens. The point is to try to activate the creative, right-brain intelligence in people. Ready?

  • Invite new people to join in. It's important to tap the creativity and diversity of people in your organization. Invite 10 to 15 people from across the organizational spectrum, and from the bottom of the hierarchy — particularly bright younger people.
  • Replace the agenda with questions. Leave behind those notes and PowerPoint slides, and wear jeans instead of business clothes. Come ready to discuss questions that don't have easy, right/wrong, yes/no answers, and that ask for positive rather than negative or critical responses.
  • Play around with the room. Instead of seating everyone around a conference table, ask people to work in clusters. Also, try setting up a bazaar. Put representative objects, maps or graphics on various tables or on the walls and ask people to walk around and react to them.
  • Capture the conversation on a white board. As people come up with ideas, link them using spider diagramming or clustering, or mind mapping. (For ideas about how to do this, see Gabrielle Rico's Writing the Natural Way.)

Of course, I am not arguing that an organization should throw out all of its agenda-driven process meetings and replace them with conversations. But by holding more conversations and fewer meetings, you will find that people begin to solve your company's wickedest problems faster, and in a richer way. And instead of complaining about being bored to death, people will talk about how much fun they've had.

Have you held a conversation in your company? How did it differ from a meeting?

Tony Golsby-Smith is the founder and CEO of 2nd Road , a business design and transformation firm headquartered in Sydney, Australia.

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Asertividad en las reuniones

Enviado por el 15/02/2011 a las 15:26
Manuel Gross

Asertividad en las reuniones

14 diciembre 2010

 

Cuando empecé a trabajar como consultor de ventas en empresas, me sorprendía la cantidad de miembros del grupo de ventas que temían hablar en las reuniones, sobre todo si eran jóvenes. Ya me he acostumbrado.  Estos vendedores junior se describen como cohibidos y avergonzados de las cosas que dicen cuando hablan, o creen que otra persona ha dicho exactamente lo que ellos habrían dicho si hubiesen tenido la valentía de hablar primero.


Hay algunos puntos especiales que debes recordar:

  • Posiblemente, lo más importante es asegurarse de hablar en los primeros cinco minutos de la reunión. Los modelos de interacción se establecen de forma muy rápida. Cuanto más tiempo permanezcas callado, más probable es que los demás asuman que no tienes nada que decir. Hablar también ayuda a superar el nerviosismo que muchas personas sienten.
  • Piensa en el lugar donde te sientas. Si deseas participar en la conversación, es mejor sentarse directamente frente a la persona que dirige la reunión, ya que estará en tu línea de visión. El peor lugar es el que está cerca, en el mismo lado de la mesa.
  • Vigila tu lenguaje corporal. Si te sientas hundido en la silla o empujas ésta hacia atrás resultará mucho más difícil tomarte en serio cuando desees intervenir.
  • Habla con voz firme.
  • Sonríe.
  • Anima a participar a todos mediante el contacto visual. No hagas lo que mucha gente hace: dirigir todos sus comentarios a la persona que conduce la reunión.
  • Prepárate a conciencia. Si tienes documentación antes de la reunión, asegúrate de leerla. Muchas personas no se molestan en hacerlo. Si lo haces, tendrás una gran ventaja
  • Habla si no estás de acuerdo con algo. Pregunta si los demás opinan lo mismo. Por lo general, descubrirás que hay más personas que no están de acuerdo, pero que no se atreven a decirlo. Si te das cuenta de que estás solo, acéptalo con elegancia.
  • Utiliza técnicas de resumen para ayudar al moderador a clarificar la conversación, sobre todo cuando exista algún conflicto.
  • Cumple todos los compromisos a los que llegues en la reunión.
  • Cuidado con los comportamientos "no-me-interesa": hacer garabatos; llevarte tus papeles de asuntos pendientes para leer durante los ratos aburridos; salir rápidamente para llamar por teléfono; dejar tu móvil en funcionamiento de manera que pueda sonar en cualquier momento; llegar tarde y salir pronto. 

Si eres de los que dirigen la reunión asegúrate de que lo haces de un modo que a los demás les resulte fácil mostrarse asertivos:

  • Utiliza mesas redondas o hexagonales: son mejores que las cuadradas o las rectangulares.
  • Retira las sillas que sobren.
  • Cierra todos los espacios que queden entre las personas.
  • Anima a los más callados a participar dirigiéndoles una mirada de vez en cuando.
  • Utiliza habilidades de moderador para frenar a los que hablen demasiado.

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